чёрт!я обязана разучить этот танец.

блть!я же говорила,что после этих таблеток стану другим человеком!
так вот.
1. я начала рисовать.гуашью.на задней панели камода.это получилось как-то само собой - камод делит нашу комнату на две части и на меня всегда смотрела его задняя (ничем не прикрытая) панель. на эту самую панель я понавесила расписание по приему таблеток. и вот значит записывала я что-что в расписание и задумалась. а пока задумывалась - взяла и нарисовала прямо на камоде кружок с загагулиной.потом еще один. потом взяла фломастеры. потом взяла гуашь и акварель. а потом меня конкретно вставила таблетка))
я всех достала своими приступами, в следствие чего семья "щлещет" клонозепам на почве стресса. мама иногда пристает ко мне с просьбами нарисовать на камоде пальму и море. чувствую себя, как чёртов Шишкин!)
2. я иногда играю на барабане, который мне достался на память от бывшего парня. и на первый взгляд в этом нет ничего страшного,но весь масштаб трагедии может оценить только Н., которая слышала как я орала сравнительно недавно : "В гробу я видала этих мужиков с этими их проклятыми барабанами!"
3. а ещё, я распечатала список всевозможных фобий и мы за завтраком всей семьёй "угорали". вот например:

барбафобия - боязнь растительности на лице (усы,борода)
гексакосиойгексеконтагексафобия - боязнь числа 666
гипомонстрэскуипедалофобия - боязнь длинных слов (пипец, как это может выговорить человек с такой формой фобии?это же самоубийство!)
гленофобия - боязнь кукол
глобофобия - боязнь воздушных шаров
лутрафобия - боязнь выдр
гелленологофобия - боязнь сложной научной греческой терминологии
коулрофобия - боязнь клоунов
нефофобия - боязнь облаков
декстрофобия - боязнь предметов,расположенных справа от больного
циклофобия - боязнь велосипедистов, двухколесного транспорта
телефонофобия - боязнь говорить по телефону
и т.д. и т.п.
так что по сравнению с такими видами фобий мои приступы паники выглядят просто неубедительно!
про психотерапевта расскажу обязательно, он очень интересный, моя мама его боготворит, потому что её "гуру" Доктор Кудрявцев сказал,что "мой доктор" крут!а еще, у него клёвые ботинки и абсолютно затра**Н*ый жизнью вид!
мы ведь напьемся,когда я вернусь к вам!?

я была!оказалось, я не псих)у меня невроз (я до сих пор не вкуриваю,что это значит).
теперь две недели должна пить таблетки,от которых мозги собираются в весёлые кучки и начинают скакать по твоей черепной коробке!
Митя, если бы ты смог почувствовать это состояние,ты бы мне обзавидовался!
а еще, мне выписали этакие ампулы,на экстренный случай очередного приступа, которые используют врачи скорой помощи для реабилитации людей страдающих от тяжелых форм похмелья и т.д. и т.п., короче "укол счастья".будем перепродавать страждующим!
ну это так,в двух словах, все что мне удалось выжать из моих спекшихся мозгов.
я попозже подробно расскажу.
если через две недели лечения я стану человеком-овощем, не способным отображать ни единой мысли на лице, то помните,что я вас люблю!))

с добрым утром!

завтра иду к психотерапевту.ура!

люди,как вы жили эти 6 дней?
я - умирала и рождалась по нескольку раз за день, потому что у меня очередное обострение.ибо за последний месяц я вымотала себе все нервы.а в моем случае,как оказалось,категорически запрещается это делать.
сначала по ногам проходит мелкая дрожь.потом появляется ощущение,что ты не можешь вздохнуть.начинаешь бояться,что задохнёшься.потом начинает подташнивать. потом начинает кружиться голова.потом подкашиваются ноги. потом перестаешь чувствовать ноги ниже колена.теряешь способность концентрироваться. "плывешь". начинает "бить" крупная дрожь.а потом приходит ощущение панического страха. вот оно-то самое плохое,что может произойти. сидишь и панически боишься.причём головой понимаешь,что бояться нечего, ты дома.если что,можно вызвать скорую и т.д. и т.п. но логика здесь ни при чем. чувство страха сидит глубоко в грудной клетке и чтобы ты не делал,оно тебя не покидает. ходишь из угла в угол. или сидишь,поджав под себя ноги. знаешь,что заснуть все равно не сможешь.все тело напряжено. проходит некоторое время. начинает "отпускать". чувствуешь себя опустошенным. и так до следующего раза. в первый день, когда все началось,я думала,что сойду с ума. уехала на дачу. из вещей взяла книги и упаковку клонозепама. безумно горжусь собой,поскольку за все эти шесть дней я выпила половину таблетки в общей сложности.
сегодня я вернулась домой.сегодня первый день,когда чувствую себя более-менее нормально.сегодня первый день,когда я могу не бояться.
завтра к врачу. сейчас мне хочется верить,что эндокринолог решит все мои проблемы.
за эти шесть дней я стала старше минимум на год, почти не отвечала на телефонные звонки и общалась только с одним человеком,который за все это время придумал тысячу и один вариант как помочь мне справляться с приступами. и знаете, что я поняла?
что это очень здорово- просто идти по улице и знать, что ты дойдешь.
что сегодня с утра в воздухе пахло барбарисками.
что я люблю когда мне гладят спину
что у камина можно жить
что я очень сильная женщина
что на самом деле все чертовски интересно происходит и мне хочется во всем этом поучаствовать
не хочу заморачиваться по пустякам. не хочу глубоких философских размышлений. не хочу рядом людей, отбирающих у меня моё драгоценное время. я хочу выздороветь и увидеться со своими друзьями.я думаю,что мой личный кризис подходит к концу.
люди,как вы жили все эти 6 дней?
оказывается,мне правда очень нужно знать.

он разговаривал с лебедями и показался мне самым искренним на свете человеком.
я фотографировала его тайком, но слышала,как он сказал лебедям на прощание:
"Ну всё -всё.больше нету.я вечером приду."

я хочу научиться играть на пианино. это утопическая идея.
я не ходила в музыкальную школу и на уроках музыки тоже занималась непонятно чем.
но я пела в хоре и преподаватели утверждали,что у меня есть музыкальный слух(!) (про голос они ничего не упоминали).
значит если отбросить в сторону все минусы то вот какие плюсы есть:
1. у меня есть слух (ура!)
2. петь не обязательно
3.у меня есть руки (да!выкусите,скептики и пессимисты!)
4. я умею вот так вот красиво одним движением головы отбрасывать локоны, упавшие на лицо
5.мне нравиться крутиться на круглом стуле для пианино
6. я вообще по определению люблю жать на педали
6. мне нравиться сочетание белого и черного
из минусов остается :
1. невозможность делать что-то двумя руками одновременно
2. незнание нот (теоретическая неподготовленность)
3. ах,да. отсутствие пианино (сущий пустяк)
но ведь может же быть у человека мечта?
в одном городе в Латвии есть извилистая сельская дорога и если долго-долго по ней ехать,то можно приехать в компактный полуразрушенный замок.он прекрасен. сохранилось лишь левое крыло. там, в тёмном зале с  заколоченными окнами стоит пианино.оно "играет", я знаю,я пробовала. я мечтаю о том,что приеду туда и вот так вот сыграю вот это:

у нас сейчас тяжелое время,если кто не в курсе.
тяжелый день сменяется тяжелым днем, перетекает в неделю и незаметно в превращается в "чертовски тяжёлый месяц", а там уже и до года недалеко.
люди раскрашивают свои серые будни как только могут. а мы с Э. случайно выпили 0.7 ванильного абсолюта на двоих.
но самое интересное,что я почти не пью. ну, я могу выпить шампанского,например.я четко знаю - три бокала шампанского и мне уже нормально, или три бокала вина, или два Малибу со льдом, или два с половиной "водка с энергетиком" или...
но ванильный абсолют с яблочным соком и со льдом, дети, это очень коварная штука.потому что ты его пьешь, и не чувствуешь алкоголь. а с утра я проснулась, была бодра и весела, ничего у меня не болело. но только ровно до того момента как Э. посмотрел на меня с нескрываемым уважением и сказал: "а ты вообще, конечно,сильная женщина. как ты вчера пила со мной наравне!". "Что?"-спросила я, - "А ты мешал нам коктейли в одинаковых пропорциях?". Э. утвердительно кивнул головой.
В этот самый момент все поплыло у меня перед глазами, поскольку я очень явственно представила себе, что такое 0.7 на двоих для такого слабого собутыльника как я и в каких пропорциях Э. смешивает себе коктейли.
Что со мной происходило дальше- это долгая и печальная история. но у неё хороший конец. потому что когда к четырем часам дня меня наконец-то "отпустило" мир оказался раскрашен удивительными красками. и вот я ехала и все мне очень нравилось и Э. был такой смешной и такой красивый и дорога была такая прямая и "посмотри-посмотри, какая же все-таки у тебя красивая машина"- говорила я.
дома упала лицом в самую красивую на свете подушку и укрылась самым прекрасным одеялом. и я больше никогда не буду пить яблочный сок.

не курю первый день.
злая.

мои последние 24 часа.непонятно зачем.
женщины, выдирающие себе напрочь брови и потом рисующие их заново, зачеееем?
била мужчину подушкой. от всей души.по голове. но я сначала спросила разрешение)
закончились сигареты. я бросаю.
писала "левую" доверенность на компе в читальном зале детской библиотеки города Екабпилс.Коленки упирались в стол. Я спешила, не попадала по клаве и ругалась матом. потом вспоминала,что я не в интернет-кафе и активно извинялась перед детьми, сидевшими рядом.
4 чашки кофе.
я люблю дорогу ночью и дорогу днём. в пути всегда отлично думается.
написала огромное и содержательное письмо.тяжело писать русской сестре на английском.тяжело идет, поэтому мы с ней общаемся редко.
мне вчера наконец-то сказали то,что я давно хотела услышать. в честь этого хотелось сплясать "танец победы", но это был неподходящий момент.
я больше не люблю красное вино.мне не нравится его кислость.
торт.хочу торт.хочу давно.огромный торт для меня одной.по-моему он называется "Циелавиня". Хватило бы и одного куска,конечно, но для полноты картины,я хочу торт целиком!
глупые листья, все обвалились. у меня были большие планы на осень, а сейчас на улице что-то непонятное.
пойду спать.

 
  
получите кота!

я быстро-быстро расскажу,потому что мне надо рассказать до того,как брат вернется.
мы вчера с ним не могли поделить власть над компьютером и в конце-концов пришли к соглашению, что сейчас мы этот самый компьютер выключаем и ни один из нас к нему не подходит. здесь сразу стоит объяснить про принципиальность моего брата - вот например, однажды папа с братом сильно поссорились и перестали разговаривать. с того момента прошло где-то 2 года и я ни разу не слышала,чтобы они перемолвились хоть словом. но с другой стороны, если говорить о моем брате - то чего еще следует ожидать от человека, который по знаку зодиака Лев, а родился в год Козла))
но это все фигня. если бы кто-то видел,как мы вчера страдали и не знали, чем себя занять. я прочитала книгу Моема и наклепала 12 коллажей. после этого принялась замерять шкаф на предмет : "интересно, а сколько таких синих шкафоф из Икеи влезет от одной стенки нашей комнаты до другой?"  и т.д.  и т.п.
Брат решил проблему ничего-не-делания очень просто -  в 19:00 он уже крепко спал.
сейчас каждый держит оборону и заходить проверять почту разрешается только с маминого компа.
В общем, мы страдаем полной фигней и не обращайте на меня внимание.)
*
П.С. у меня есть куча фоток про осень + кот с разноцветными глазами + до фига лебедей.я потом покажу.

я не спала всю ночь,ибо кое-кто вдруг ни с того ни с сего решил помереть от высокой температуры. так что последние 10 часов я провела в режиме: накрыть вторым одеялом - снять второе одеяло- принести мокрое полотенце-унести мокрое полотенце-принести попить-забрать стакан..

и это все замечательно, я нисколько не парюсь, просто я сама чувствую себя "не очень", у меня стеклянные глаза и паралоновые мысли.
по сему, посвящаю себе песню,которую могу слушать лишь при абсолютном тупняке -

* я могу написать, сказать я сегодня ничего не могу.
* за окном идёт снег
* я пью чёрный чай с цидонией
* у меня на голове полный пиздец
* по ощущениям мне 53 года
* люди злые.это константа.
* добрые люди только притворяются
* очень-умные-люди обожают фразу "все будет хорошо"
* я кругом разочаровалась
сейчас меня радуют только две вещи (прости, Бред Питт) --->
( две )

я люблю свою маму. а 14-го числа у неё был день рождения (Надя, ты поздравила?).
по этому поводу мы с ней весь вечер пели орали караоке.
а когда мы перепели караоке, то мы полезли на ютуб, искать песни маминой молодости. и вот она - "Песенка велосипедистов".

"Трудно было человеку
Десять тысяч лет назад,
Он пешком ходил в аптеку,
На работу, в зоосад.
Он не знал велосипеда,
Слепо верил в чудеса,
Потому, что не изведал
Всех достоинств КОЛЕСА,
КОЛЕСАААААААААААААА."
...
я люблю эту песню!

познакомьтесь, это Ника.
она любит вино, меня и лежать в ванне в три часа утра.
( + ещё  )

мне кажется, я чисто платонически люблю эту девушку. если вы её знаете,скажите ей об этом.